離那天~
已經一個月了....
回想起來
其實不太知道我到底是怎麼熬過來的
幾乎都是在眼腫、飄忽、不同城市間往來、朋友的陪伴嬉鬧中度過的
夜晚對我來說~
是最大的焦慮與恐懼時刻
此時終於瞭解為什麼憂鬱症的人在夜晚會特別容易好發
隨著時間的快速飛過
心痛的感覺似乎逐漸麻痺
自責與悔恨的想法也逐漸減少
但哭點越來越奇怪....
有時候一整天都沒什麼知覺的度過
有時候情緒起伏的心臟無法負荷
書上說失落悲傷的階段有:震驚、否認、憤怒、天人交戰、沮喪、順服、再投入
我想~我已經經歷了震驚、否認與對自己憤怒
現在還處在天人交戰與沮喪的階段
雖然我很清楚知道自己該怎麼辦...
但有太多阻礙讓我無法很快的用理性的力量去抵抗
我知道~
我還是很想念你的一切
畢竟撇開後面的那段時間不看
所有事情都是甜蜜與感動交織而成的
我也知道~
就是因為我真的很害怕孤單、寂寞
對於感情的強烈依賴
所以會如此的難受與煎熬
但是我更知道~
只有自己堅強的去接受與順服命運的如此安排
並且不斷說服自己去相信還有更大的幸福在前面等著準備好的我
才能夠更快得穿越這條烏黑的隧道
這段時間
對於過去的感情
我想了很多
為什麼會這樣?之煎到底怎麼了?我到底想要什麼?復合到底好不好?我會什麼會這麼心痛難過?
還有好多好多~
過去我一直以為你是神賜給我的禮物
當我大學的時候不斷地祈禱
直到遇見你然後在一起
我一直是這麼想的
但現在~上天把我們拆開了
我真的好納悶...
怎麼會有人送人家禮物又把禮物收回去的?!
後來我漸漸願意接受
也許神給我的禮物並不只是"你"
而是要讓我學著去愛人、去被愛、去瞭解怎麼經營與享受感情
希望我在幸福當中能有所磨練
但其實你並不是上天應許要陪我一輩子的"那個人"
而在這個階段
祂覺得我應該要接受其他的磨練了
所以把你帶離開我身邊
讓我在這個準備開始寫論文+實習的階段去面對這可怕的衝擊
希望讓我在這受傷、痛苦、絕望、難過、孤寂中有更多的學習與成長
造就未來更成熟的我
雖然有時候我好想叛逆的不想接受
但那種不舒服的感覺總讓我無法負荷
最終~我還是必須要順服
在這段時間的大徹大悟之後
對於自己...我有了更多的瞭解、尊重與接納
知道自己過去是多麼幼稚與不成熟的在經營感情
還不懂得真正去尊重與保護一個自己愛的人
但至少對於我們曾有過的努力是相當肯定的
接下來的日子
我不知道自己還需要多少的時間去復原(姐姐說通常交往了多久,就要花至少一半的時間去復原...><)
但我相信一定會越來越好的!!
我也祝福你~~
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